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记我未来的，一定会到的初恋。
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本来以为写奇葩的相亲史能写好多好多章呢，可是写到现在已经词穷了。他们已经从我的人生中消失了，也删除了，实在不想、也确实回忆不起来更多的事情。反正每次都很奇葩，每次都无疾而终就对了。
我是很挑剔，我是很自私，我是很害怕，我是很纠结，可是我已经这么活了三十年了呀，这种活法是环境造就的，是生活教给我的，也是我自己选择的，我没有推卸责任。可是我已经适应了，也在这种活法中找到了快乐的方法，为什么现在又要为了别人的眼光而改变呢？
之前我没的选，现在我只想做我自己。
小时候，不知道为什么活着，就想长大，以为长大了就没有烦恼。后来，不知道为什么要学习，只知道自己的任务就是好好学习天天向上。再后来，终于发现有一样东西能买到小时候渴望的一切，所以为了得到它、永远不失去它而活。
当我们努力赚钱的时候，就会觉得很辛苦，就想买买买犒劳自己，买买买之后发现钱不够，只能更努力的赚钱，然后就是更辛苦，更想买买买。
.这个是怪圈，就像肥胖是工伤的一种，买买买也是。
可是现在，稍微有点时间，我都会停下来想想，我需要那么多支口红吗，我需要那么多包吗，我需要那么多只穿一次就再也不想看见的衣服吗？我们在买买买的时候往往会产生一种错觉，以为买了它就能得到想要的那种“感觉”，可是到手了之后才发现，“感觉”早已经转移到了其他的东西身上，我们只能继续追寻。
我曾经想过，这种追寻跟缺乏爱是不是相关，能不能通过其他的人际关系得到弥补。我没有的答案，但是我始终坚信，如果心里的那份爱温暖不了自己，也无法感动别人，再多姿多彩的人际交往也是虚无。所以，我一直都在花时间温暖自己，也不算是错吧？
我在最该依赖和信赖别人的时候，封闭自己，隔绝了帮助，也隔绝了伤害；而在可以独立、有能力保护自己的时候又要求我去依赖其他人，打开自己，这对我来说是不是太难了呢？是不是太苛刻了呢？
我现在做不到。.
我需要一点点时间，需要慢一点点，需要后退一点点。甚至需要退化到小时候，把我对你的思念写出来，把我的委屈和纠结写出来，把我脆弱的一面让更多人知道，我得适应有人关心我，有人关注我，有人感同身受。
这也算是打开自己的第一步吧。
人生的路就像走在一台跑步机上，跑步机的前方有很多按钮，有爬坡的，有增速的，有变频的，总让人有一种错觉，好像我们可以自己控制速度，自己选择频道，人生一切尽在掌握。可是一旦按下启动键，所有的一切都不由你决定。
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